用一天时间来放弃

今天来写点东西。但不知道从哪里写起。

这是我35岁的第一天。我却在思考什么恋爱脑的问题,然后论文的事情也没有解决。对感情的问题多少是有点PTSD的,甚至不知道应该对这个世界怎么待以处之,平添不必要的内耗。但糟糕的是,还是会喜欢上人。好吧,很难说这是有救还是没救。我的PTSD一方面来自于我觉得感情这种东西最终都会被其他事情消耗殆尽的,虽然你并不知道其他事情是什么。另一方面来自于真的很难理解坐在你对面的人到底是怎么想的,也许good listening是必要的,但哪怕是这样仍然存在真实世界的沟通障碍。所以可以概括为,既对开始没信心,又对结果没信心。那么我反复问自己,如果我要跨出这一步的真正理由是什么?是当下这一刻的喜欢和喜悦?是对答复的渴望?还是对自我的认可?

人多少想从一段关系里面获得一些什么的。然后就有了满足和偏差。在这种看似很难平衡的取舍中,根本就不是你去做就好了这种讲法。你像是在命运的长河中漂流,去往下一个孤岛。

其实也很简单,当然我也可以交给未来来给答案,或者交给他人来给答案。但所谓内耗就是,我会觉得自己过不去。我对自己的不了解多半来源于情感和行为的不一致,或者说情感驱动行为。所以理性的事情其实真的不那么难,至少不会让人为难,难的是事情本身。但感情的事情就是一团浆糊。我也是一团浆糊。

也许只有两条路。但是有两条路本身就是无解的。或许这一次我该说服自己放弃。这样最简单,这是条笔笔直的路。其他的路都是弯路。

哦。原来我用了一天时间来放弃。

但其实最高的境界是。不想。